那件灰色的婚纱终于我还是没有穿上它,婚礼取消了,谢谢通情达理的父母,当我昨天晚上打电话回家,找借口说不回去了,父母什么多余的话也没说,同意了我不回去办酒的作法.谢谢!

婚礼取消了,我的心反而轻松了不少,一个不快乐的新娘还是不要当的好.这2天一直在想我们走过来的点点滴滴,我觉得自己真的走得好苦好苦,每个人都说他好,他的不好只有我一个人知道,我却不能告诉别人.是我要求的太多还是他给的太少,这几天我的头都处在昏庸状态,

我得好好的想想这个周末去哪里玩才好,给自己心情放个假吧,真的有些累了!

当他跟我提出推迟婚期时我真的很后悔自己怎么找了一个这样的男人了,放弃与得到他对我来说没什么了不起,他们一直在游说我说失去他这么好的男人以后就再也找不到了,真的再也找不到了吗,我不以为然,他给我带来的伤痛只有我自己明白,我不知他是否明白.对于这场婚礼,只有进行与结束,没有推迟.

而当我不小心听到他每个月给2000元给那个小孩作为抚养费时,我真的被镇住了,我一直不认为他有钱,而且一直都认为他没钱的那种,他既然可以每个月拿出2000元去给那个小孩,可我认识他三年了,他有给过我什么,我不否认我们曾是快乐的,但那快乐是我们自己给自己的,而痛苦呢?他只给了我伤,所有的痛都是我自己来疗.我不知道选择离开他算不算是一种选择,如果算我真的愿意选择离开他.

其实把不见小孩作为结婚的条件也只是掩耳盗铃罢了,又不是小孩子,心里比谁都清楚,那不是长久之计,后面的路要怎样去走,谁能给我一个答案?

终于定下了结婚的消息,我的心情一直很不顺,不知道是为什么,本来结婚应该是件很快乐的事情,可我的心情一直都不顺,有太多的事堵得我不能呼吸了,这首当其中的就应该是他的那个小孩,还有他的家人,这一切的一切我要怎样去面对呢?要我接受他的小孩,他与另一个女人生的小孩我真的很难,想到他现在好不光对我一个人,也曾对其他的女人这样我都心痛,这个婚不知结得对还是不对

他的户口薄上登记的是离婚,可他一再申明说他没有结过婚,当时只是为了让小孩上户口才找人弄的,我不知要不要相信他,我的头好痛,我的心好累,为什么结果是这样的?我一直在苦苦的寻找一份属于自己的真正情感,一直找到了今天,我已是过30的人了,他是我的第一个男人,我却不是他的第一个女人,这些我可以接受,只要他对我好,只要他爱我,可为什么他要我接受他与别的女人生的小孩,我真的做不到......我一个30多的女孩子,好不容易找到一个以为可以结婚的对象,打掉自己的孩子去抚养别人的小孩,这怎么可能做得到,怎么可能?如果在那年我怀孕的时候他能象现在爱我一样的爱我,疼我让我把那个属于我们的小孩生下来,或许事情不会象现在这么糟糕,那时的我是多么的渴望能

端午节节就要到了,我也就要回家去了,按道理这次回家的我应该是很开心的才对,可我总也感觉很郁闷,他答应了与我一起回,父母都很希望他能与我一起回去,我们的这次回家父母一定很开心,可我的心理不知怎的总是觉得很压抑,是他,应该是他.不知什么时候开始发现他对自己不够好,不够关心自己了,曾经一直以为他对自己很好,而自己冲破一切跟他在一起的原因也正是因为他的好,可有一天我突然感觉他对自己不好了,我真不知以后的路还要怎样走下去.一旦这次回家了,也就是说我们俩在一起了,回家一定会提到结婚的事,而我们的婚就订在8月8日,没几天了,可我却一点感觉也没有,没有结婚的喜悦和冲动,我害怕了,害怕自己的反应,害怕自己的感觉.

我可以接受别人不以我为中心,但我不能接受他不以我为中心,可问题是我越来越感觉不到他对我的好了,好似他的好是表面的,在他的心理我究竟被定在什么位置?

曾经以为自己是那么的幸福,曾经以为幸福离自己那么的近,可突然有一天发现,其实自己处在悬崖边,一不小心就会掉下去,如果我现在离开他,我要怎样去对父母解释呢?我要怎样去对那些关心我的朋友解释呢?可如果我不离开他,我要怎样对自己解释呢? 对于这个婚姻我没有期待了,因为我相信那是真实存在的,他有儿子。接下来的我应该怎么办呢，谁能给我指路。如果是王，我一定能接受，因为他是那么的优秀，可是他太优秀了，他不可能会那么的宠我，放纵我的脾气，而张